J’ai écrit énormément de Posts pour Facebook pendant presque 4 ans, sur la page publique Couleurs Chroniques et surtout dans le groupe privé Couleurs Chroniques. Mais je me suis rendue compte que Facebook – et les réseaux sociaux en général -, ce n’était vraiment pas bon pour moi à haute dose.
J’ai commencé à critiquer Facebook dans le groupe privé Couleurs Chroniques, et j’ai été censurée 😅. Facebook a bloqué tous les commentaires et effacé certains de mes posts. Pas grave car je sauvegardais déjà sur le site internet, mais ça m’a poussé à commencer ma désintox ! Plus rien n’est publié dans le groupe Facebook depuis le 29 Février 2024.
A présent j’écris pour le site internet Couleurs Chroniques, qui m’appartient et est sans publicité. Cela me permet d’être indépendante des réseaux sociaux – et des likes – et de conserver et trier tous mes écrits comme je le veux.
Ici personne n’essaie de voler votre attention le plus longtemps possible pour la revendre à des annonceurs. Je me pose en effet énormément de questions éthiques depuis des mois, et je souhaite que mon site internet soit aligné avec mes valeurs : gratuit, sérieux, authentique, bon pour moi… et pour vous !
Cela a un prix, et j’ouvrirai bientôt une demande de dons pour m’aider à financer l’hébergement, la maintenance et l’amélioration du site. J’espère que vous me soutiendrez dans cette démarche 😊
La fin du groupe Facebook n’est donc absolument pas la fin de Couleurs Chroniques. C’est au contraire une évolution mûrement réfléchie vers un projet plus abouti et authentique, avec notamment le blog, une mise à jour complète du site internet, de longs témoignages de patients et des interviews de médecins et chercheurs, la participation à un réseau doté d’une véritable charte éthique basée sur la science…
Je n’ai pas arrêté la page Facebook publique Couleurs Chroniques. J’hésite à la continuer, je ne sais pas encore comment ça va évoluer. C’est clair qu’elle est en sursis actuellement.
D’un côté, j’ai envie de me protéger de l’impact nocif qu’ont sur moi les réseaux sociaux : perte de mon attention et de mon temps, confusion et fatigue, recherche inconsciente des gratifications faciles des likes et du scrolling passif – et perte de motivation pour des projets plus difficiles.
De l’autre, je n’ai pas envie de m’isoler complètement et je pense encore que les réseaux sociaux pourraient m’aider à atteindre plus de personne en souffrance. J’attends de voir aussi les retours que j’ai sur la page Facebook, si des personnes s’abonnent et surtout partagent certains de mes articles, ce qui serait une vraie marque d’utilité de la page pour moi (pas les likes).
Je travaille beaucoup à modifier mes fonctionnements en « Tout ou Rien », dans plein de domaines. Une dérive du perfectionnisme qui dans beaucoup de cas n’est pas bonne pour moi. Arrêter le Noir et Blanc, dédramatiser, ne pas diaboliser ni encenser, et mettre des nuances. Alors je me dis que, peut-être, je parviendrais à trouver une relation équilibrée, juste et saine avec les réseaux sociaux dans les mois et années qui viennent…
Je vous invite alors à vous abonner à ma page (et même encore mieux, la mettre dans vos raccourcis pour la consulter directement sans devoir faire défiler votre fil). Et à partager les articles que vous estimeriez bons pour faire connaitre Couleurs Chroniques.
Toutefois le Blog contiendra les mêmes articles, sans publicité. Vous n’avez donc absolument plus à aller sur Facebook pour connaitre les dernières nouvelles de Couleurs Chroniques 😉. Et maintenant chaque billet de Blog est un article du site qui peut-être commenté, comme sur Facebook !
Vous pouvez revenir facilement à cette page directement dans le menu principal du site 
Post initialement écrit le 20 Mai 2023 pour le groupe Facebook (aujourd’hui fermé), réédité et approfondi pour le site internet le 10 Avril 2024
❤️ Après avoir été opérée au pied en janvier et février 2023, j’ai été complètement immobilisée pendant plusieurs semaines, le temps que la greffe prenne. J’ai pu ensuite reprendre lentement une activité physique très douce pour réapprendre à marcher. Dès lors, le mouvement est devenu central dans ma vie. C’était tout nouveau pour moi, jusqu’alors je pensais que l’exercice physique ce n’était tout simplement pas mon truc 😅
🧡 Le diagnostic d’un mélanome, l’immobilisation et ne plus pouvoir marcher normalement… Tout cela m’a fait prendre conscience à quel point mon corps est précieux et fragile. Et je n’ai jamais été aussi déterminée à prendre soin de lui, avec tendresse et régularité. Pendant des mois, c’est dans l’exercice physique que j’ai mis le plus gros de mes efforts pour aller mieux.
💛 Plus que tout le reste, mon corps, ses besoins comme sa survie, est devenu ma priorité. Et plus je le fais, plus je suis convaincue que c’est vraiment bon pour moi, que ça en vaut largement la peine et que je dois surtout ne plus jamais arrêter ! Et tant pis si Couleurs Chroniques est passé en second plan… Je garde confiance qu’un jour les conditions seront réunies pour que je puisse retravailler dessus pour de bon 😊
💚 Je vais parler pas mal des bienfaits de l’activité physique dans le site, que ce soit sur le moral, l’humeur, le sommeil, le niveau d’énergie, le calme, le bien être, l’espèrance de vie…
💙 Pendant longtemps j’ai lu et entendu plein de choses dessus sans mettre en pratique. Là je suis réellement dedans, je le vis, et je dois bien avouer que c’est vrai… Ils avaient raison tous ceux qui disent que l’activité physique fait du bien – même si c’est très dur de commencer.
💜 Je suis partie de très bas – ridiculement bas – car tous les muscles de ma jambe gauche ne fonctionnaient plus du tout normalement. Chaque pas était un véritable effort de concentration, fatiguant. Donc l’activité physique « bonne pour moi » au départ était vraiment faible il y a un an !
La suite demain…
Depuis quelques mois j’ai pris l’habitude de mettre souvent une vidéo en musique de fond chez moi. L’objectif initial était d’apaiser ma chienne Minnie qui était extrêmement réactive aux sons extérieurs à son arrivée – et se mettait à aboyer comme une furie, ce qui était très stressant pour moi. Il s’agissait donc de mettre une sorte de bruit blanc pour couvrir les éventuels aboiements de chiens et conversations humaines qu’elle pouvait entendre à l’exterieur.
Mais j’ai pris goût à ces ambiances de fond relaxantes car je me suis rendue compte que ça m’apaisait moi aussi. Certaines vidéos m’aident même à créer ma bulle de calme en visualisant un endroit agréable et cozy ! Je suis abonnée à YouTube Premium, c’est clair que c’est plus agréable de ne pas avoir de pub pour ces séances de calme 😊 – mais on peut aussi installer AdBlock.
Je me sers aussi de certaines vidéos pour me dynamiser, en particulier quand je fais une séance de vélo elliptique… devant ma télé !
(Apaiser / Distraction)
Post initialement écrit le 29 avril 2023 pour le groupe Facebook (aujourd’hui fermé), réédité et approfondi pour le site internet le 26 mars 2024
Pendant bien trop longtemps, je n’ai eu aucune tendresse pour mon corps. Je l’ai considéré comme un esclave qui avait intérêt à m’obéir sans râler, et j’était indifférente à ses besoins et appels à l’aide. J’ai même été maltraitante envers lui, le privant du sommeil, du repos, de l’alimentation équilibrée et de l’exercice dont il avait besoin, sans aucune culpabilité ou inquiétude sur les conséquences que cela pourrait avoir. 
J’ai été maltraitante et intransigeante envers mon corps
Mon corps est fragile et mortel pourtant…
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Mon corps est devenu central, il a pris la priorité sur tout le reste) que tous mes soucis chroniques me protègeraient forcément de quelque chose de grave. Mon corps me semblait invincible avec mes systèmes nerveux et immunitaires hyper-protecteurs. Et bien NON !
Aujourd’hui j’ai compris que mon corps est ce que j’ai de plus précieux 
Je veux prendre soin de lui avec gratitude et tendresse. Je veux faire passer ses besoins en priorité, écouter ses signaux, tenir compte de ses limites avec douceur et patience. L’aimer avec toutes ses imperfections, ses bugs, ses petits problèmes chroniques.
Il est la base de tout, lui seul peut me permettre de vivre pleinement le plus longtemps possible !
Je veux continuer à pouvoir parler, marcher, sourire, câliner ceux que j’aime, me souvenir, réfléchir, écrire… être autonome… encore longtemps.
Mon corps va mieux aujourd’hui et je compte bien savourer chaque mouvement, chaque moment où je peux me déplacer et agir librement, me connecter tendrement aux autres, chaque jour où je peux avoir des rêves et des projets en me disant que je peux encore compter sur lui…
Et vous, comment considérez-vous votre corps ? ) Ce billet de blog est le premier extrait d’un nouvel article en cours d’écriture :
🟣 Ces questions, je me les suis en premier posées à moi-même pour mieux me comprendre et surtout réfléchir à ce que je pouvais changer dans mes comportements pour me sentir mieux. Comprendre d’où viennent ces comportements, à quoi ils ont pu me servir et m’être utiles à un moment donné. Et évaluer en prenant du recul s’ils sont toujours adaptés à ma situation actuelle, mes besoins et mes projets d’aujourd’hui.
🟠 Ce travail de réflexion fait aussi partie de ma thérapie comportementale et cognitive. C’est le début de l’Empowerment – se connaître -, mais après il faut décider – assumer- et mettre en pratique… Je dois avouer que sur quelques points, c’est ma psy qui m’a ouvert les yeux sur certains de mes comportements pas très bons pour moi… avec ses questions !
💚 A présent je vous propose toutes ces questions qui invitent à la remise en question grâce au site Couleurs Chroniques. Bien sûr, c’est à vous de voir celles que vous avez envie de creuser, si vous pensez qu’il y a là un point qui pourrait vous être utile… Certaines questions m’ont parlé à une période de ma vie, mais à une autre elles me paraissaient sans grand intérêt !
💙 Et la question principale, au cœur de toutes les autres, c’est celle-ci :
(Question postée initialement le 15 Avril 2023 dans le groupe Facebook, rééditée et approfondie le 22 Mars 2024 dans le site internet)
❤️ « Qu’est ce qui est vraiment bon pour moi ? » Cette question je me la pose très très souvent, comme une sorte de boussole pour m’aider à décider, à savoir où mettre mes priorités.
🧡 C’est parti d’une visite chez un sophrologue en France, il y a 5 ans, qui me faisait faire des techniques de visualisation pour apaiser mes céphalées de tension. Honnêtement ça n’a pas beaucoup marché. Mais, à un moment donné, il m’a suggéré de demander à ma douleur :
Et cette question m’est restée longtemps dans la tête…
💛 Ce « bon pour moi » m’interpellait. Ce qui est vraiment bon pour moi, c’est ce qui va me permettre de me sentir mieux sur le long terme. C’est ce qui va m’aider à ce que mes besoins essentiels soient satisfaits, à avoir la meilleure santé possible, à avoir envie de me lever le matin et de me coucher satisfaite de ma journée le soir…
Elle est trop primitive, basique. Elle ne comprend pas le stress de la vie moderne, les écrans, les enjeux de ma vie, mes rêves, mes projets, mes responsabilités, mes inquiétudes, mes conditionnements…
💙 Cette question, je la pose à la partie de mon cerveau qui analyse, raisonne, apprend de mes erreurs, donne un sens à ce qui m’arrive, cherche les besoins derrière les émotions que je ressens, comprend mes rêves mais aussi mes dysfonctionnements… Si je devais visualiser une partie de mon corps à laquelle m’adresser, ce serait plutôt du côté de mon cortex cérébral.
💜 Je vous suggère donc de vous poser à votre tour régulièrement la question : « Qu’est ce qui est vraiment bon pour moi ? «
Et quand on a un moment de libre dans la journée : « Qu’est ce que je peux faire de bon pour moi, là, maintenant ? »
Cette question là me vient du livre Dopamine Nation d’Anna Lembke.
C’est une promesse que je me suis faite à moi même suite à cette question. Pour me donner le courage d’avancer contre l’acrasie. Pour la Muriel du futur.
💪 Ces petits pas, j’essaie de les faire jour après jour, même – voire SURTOUT- si je n’en ai pas “envie”. J’ai conscience qu’une partie de moi préfère rester dans ce qui est habituel et le trouve “confortable” même si ce n’est pas bon pour moi. Je sais qu’il est important que je fasse régulièrement une pause pour prendre du recul et me demander : « qu’est-ce que je peux faire de bon pour moi maintenant ? »
🥰 Je crois profondément que c’est en faisant maintenant des efforts vers ce qui est bon pour moi que j’arriverais à me sentir bien plus souvent sur le long terme…
Joyeux printemps à tous 
Pour fêter son arrivée, je vous invite à travers cette vidéo à faire une pause hors du temps et de nos tracas du quotidien. Juste admirer le lac, les fleurs, les montagnes au loin… et siroté notre boisson en discutant tranquillement… On est bien, là, non ?
Mes prochains billets vont reprendre des posts que j’avais publiés dans le groupe Facebook en les mettant à jour et en les rééditant. J’aimerais que tout ce que j’avais pris tant de temps à écrire ne soit pas perdu et ait le droit à une seconde vie sur le site internet.
En parlant du groupe Facebook, il a donc fermé définitivement le 29 Février : rien de nouveau n’y sera publié, mais tous ceux qui sont dans le groupe ont quand même accès à tous les posts publiés en 4 ans.
Et pour rebondir sur mon post d’hier, voici une dernière chose qui m’a contrariée récemment : la manière dont le groupe Facebook s’est terminé. Facebook a bloqué tous les commentaires de mon dernier post « d’adieu » publié le 29 février. J’ai trouvé ça très frustrant et énervant : des personnes ont pris le temps de répondre et au moment d’être publiées, leur texte est bloqué, effacé.
Comment vous dire… Je suis devenue méfiante avec Facebook, je ne pense pas que ce soit un réseau social de qualité qui veuille notre épanouissement ! (Je vais enlever toute la fin de ce post pour le publier sur ma page Facebook officielle, sinon je vais encore me faire censurer. Il ne faut pas dire du mal de Facebook sur Facebook, il y a un algorithme qui le protège jalousement…😅)
J’ai besoin de tranquillité pour écrire et travailler sur Couleurs Chroniques. Malheureusement ces dernières semaines ça a été compliqué pour moi de la trouver cette tranquillité. Une fois n’est pas coutume, j’ai décidé de vous raconter un peu de ce qui se passe dans ma vie quotidienne. C’est anecdotique, rien de dramatique ni d’extraordinaire. Mais c’est surtout pour parler des émotions que tout cela a généré en moi que j’écris… Et vous demander comment vous faites dans ce genre de situation. Si vous voulez me raconter, je suis preneuse : écrivez-moi en privé ! Et je l’ajouterai à ce billet de blog si vous êtes d’accord.
Je ressens beaucoup d’énervement en moi à cause de tout ce qui se passe et sur lequel je n’ai pas le contrôle. C’est de la rage même parfois. Ça a besoin de sortir, je le sais bien. Mais c’est difficile pour moi d’extérioriser ça : je ne veux pas faire de mal à mes proches qui n’y sont pour rien. J’essaie de rester calme, de garder le sourire à travers les contrariétés. Pourtant ce n’est pas bon pour moi de garder cette colère, aucun doute que pour ma santé mentale, mes différents symptômes, mon bien être général, il faut que ça sorte, que je libère ces tensions. Avant de développer, j’aimerais faire une petite pause de calme avec les photos jointes à ce billet de blog. Le printemps arrive ici et j’adore ça. Me promener au milieu des fleurs et des bourgeons qui sont en train d’éclore me redonne le sourire et de la joie. C’est un de mes moments préférés de l’année, la plus belle saison à Washington, avec des milliers de cerisiers en fleurs !
Parmi mes contrariétés récentes, il y a un pneu de notre voiture crevé par un clou. Mauvaise surprise quand je démarre pour partir et que les voyants d’alerte s’allument et que je sors et vois le pneu à plat. Contre qui être en colère ? La vie ? La malchance ? Comment extérioriser ça ? Je vous l’écris ici pour voir si ça aide . A part dire « ça fait chier », je ne vois pas ! Aujourd’hui c’est réparé, mais ça a été quelques jours sans pouvoir se déplacer… Pas grave mais désagréable.
Autre problème : le système de chauffage de notre maison est tombé en panne. Aux USA c’est une sorte de soufflerie qui alimente toute la maison : pas facile à réparer. En tout ils y ont passé 4 jours. Un pour le diagnostic, deux jours pour changer le système (!)… Et le lendemain ça retombe en panne alors qu’il fait encore bien froid dehors et qu’un de mes enfants est malade. Ils reprennent encore plusieurs heures pour réparer leurs erreurs.
Ce qui m’énerve aussi, c’est qu’ils disent toujours que tout va bien (ah l’optimisme américain! 🇺🇸 ), que bien sûr ils préviennent avant de venir… Et ils ne préviennent rien du tout 
. Dernier jour, ils appellent seulement quand ils sont devant la porte de la maison et que personne ne répond : et oui, j’étais chez le docteur avec mon fils à ce moment-là mais sans me prévenir impossible de m’organiser . Enfin c’est déjà mieux que de ne pas venir du tout (voir la suite…)
Le gros souci ici, c’est que j’ai maintenant une chienne, qui n’aime pas du tout que des étrangers soient dans notre maison pendant des heures. Il a fallu que nous sortions beaucoup pendant ces 4 jours… « Oh que ça fait *chier* »…
Dernière contrariété à la maison : notre frigo est en train de rendre l’âme. Au départ il ne s’arrêtait plus et tout gelait et maintenant il n’est plus assez froid, tout est foutu dedans. Vendredi, des réparateurs devaient venir le diagnostiquer. J’attends toute la journée: rien, ils ne se présentent pas et disent en toute fin de journée ne pas pouvoir venir avant lundi finalement.
Ajoutez à cela un nouveau virus pour moi et un de mes enfants qui ne peut pas aller en cours une semaine et des copains qui ont la flemme de lui passer les cours manquants… ça m’énerve aussi…
Commet faites-vous pour libérer votre énervement, sérieusement? Pour que ça ne vous ronge pas de l’intérieur sans pour autant libérer vos nerfs sur les autres ? J’essaie d’écrire, de faire de l’exercice physique pour me calmer, de dire ma colère à voix haute quand je suis seule. En fait je crois que c’est ce dernier point qui me fait le plus de bien : jurer, râler, traiter de tous les noms les artisans irrespectueux ou le clou dans mon pneu !
Il y a malheureusement eu d’autres soucis dans ma vie qui ont provoqué de la peur en moi. Aucune colère, juste de l’impuissance et de l’angoisse. Là non plus je ne peux pas rentrer dans les détails, mais deux de mes proches se sont retrouvés à l’hôpital. Un pour une opération prévue, mais l’autre pour une crise cardiaque. Il est resté plusieurs jours aux soins intensifs et ne s’en est pas encore remis… moi je suis de l’autre côté de l’Atlantique, je ne peux pas faire grand-chose, juste envoyer des messages en décalé…
Enfin un autre point qui me prend pas mal d’énergie en ce moment, mais là je ne me plaindrai pas, c’est normal, c’est ma responsabilité de Maman et j’assume : c’est le moment de Parcoursup et mon garçon qui est en terminale est un peu perdu face à tout ça. Les vœux, le projet professionnel et les lettres de motivation, essayer de bien se présenter dans les petits textes sur ses activités extra-scolaire, l’ouverture au monde, les engagements… Il y a les concours et les entretiens à préparer aussi…
Voilà mes anecdotes des dernières semaines. Je voulais voir ce que ça faisait de l’écrire dans Couleurs Chroniques, et si j’ai des retours sur vos manières de gérer ces petits tracas du quotidien. Pour finir, je dirais que ce qui me fait le plus de bien dans tout ça, c’est toujours et encore d’aller marcher seule, tranquillement. Surtout en ce moment quand je peux observer le printemps arriver chaque jour un peu plus ! Bon courage à tous pour tous les tracas du quotidien, au fond je crois qu’ils sont inévitables et font partie de la vie. Autant apprendre à vivre avec, et avec les émotions qu’ils provoquent… 💜 J’ai eu beaucoup de mal à faire un tri dans mes photos tellement elles me rappellent de bons souvenirs, alors il en reste encore une vingtaine dans mon album de ce billet de blog… Je vous invite donc à les visionner et vous imaginer venir marcher avec moi au Shawmut Park d’Hornell, NY, USA…
Bonjour, 🔴 Je suis vraiment désolée d’avoir interrompu le blog en plein milieu d’un dossier et de ne pas avoir pu poursuivre mes billets/posts comme je le pensais le 10 avril 😞 Je n’avais pas prévu cette pause et la période pleine de turbulences qui m’est tombée dessus, et qui continue encore. J’avais cru que j’allais pouvoir encore profiter de quelques semaines tranquilles en avril et début mai, avant le
Post du 1er Février 2024: En pratique / Bio Bonjour et bon mois de février ! Le blog Couleurs Chroniques va commencer ce nouveau mois avec deux posts en aparté, avant de revenir au dossier des écrans sociaux. Le premier billet porte sur le fait d’accepter et d’assumer de ne pas avoir un corps parfait, et de l’aimer quand même ! Je crois qu’il est devenu super important pour moi
Post du 7 Janvier 2024: (Blog / Nouvelles) Bon dimanche et Bonne Année à tous Je vous souhaite une année belle, riche, pleine de couleurs et aussi pleine d’amour , de joies , de calme , de courage . Mais surtout, le plus important, la meilleure santé possible, sans diagnostics ni épreuves trop graves. Je vous souhaite de vous sentir bien dans votre vie le plus souvent possible
Post du 1er décembre 2023: (Blog / Nouvelles) Bonjour / Bonsoir, ☕ Je vous invite à venir boire une boisson chaude à mes côtés, dans ce petit café tranquille au bord d’un lac, pour profiter encore un peu de l’automne qui se termine. On discuterait en prenant notre temps, avec en musique de fond le jazz doux de cette vidéo YouTube dont on est tirée l’image ci-dessus. 😊 Je pourrais vous parler un
Post du 10 Novembre 2023: (Blog / Nouvelles) Bonjour à tous,❤️ Je reprends enfin l’écriture pour Couleurs Chroniques après une longue période de silence sur internet. Ces derniers mois ont été très intenses pour moi dans « la vie réelle », riches en émotions fortes, à la fois très dures et très belles☺️🧡 J’ai concentré mes efforts sur d’autres projets et problèmes. Je n’avais honnêtement pas la disponibilité cognitive pour
